BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
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BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Amigos, criei este espaço para postarem coisas engraçadas que receberam por e-mails, que não cabem na necrópole, só para a mais pura e terrível descontração. Contribuam quando acharem conveniente.
Té+
Última edição por Pacheco em Qui 30 Set 2010 - 18:17, editado 2 vez(es)
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Pacheco escreveu:Boa noite, povo das sombras!
Recebi isto por e-mail e resolvi compartilhar com vocês.
Antes, um recado. Certifiquem-se ao endereçar suas mensagens que
o endereço está correto para evitar confusões. Segue o texto:
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet,então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço . (outra pessoa)..
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails,desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador. em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal....
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
hehehe, sou péssima para contar cousas engraçadas, mas para rir, hehe, adorei.
Putz, que sacanagem
Putz, que sacanagem
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
O carro fantasma
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira chamada Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz.
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista! O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperadamente para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato duas doses de conhaque, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
- "Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando nós o estávamos empurrando! "
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira chamada Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz.
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista! O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperadamente para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato duas doses de conhaque, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
- "Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando nós o estávamos empurrando! "
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado...
- Juro que é verdade, vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você…
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
- Cooooooooooooooorrre!!
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado...
- Juro que é verdade, vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você…
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
- Cooooooooooooooorrre!!
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Inferno Nacional - Stanislaw ponte Preta
A HISTORIA abaixo transcrita surgiu no folclore de Belo Horizonte e foi
contada lá, numa versão política. Não é o nosso caso. Vai contada aqui
no seu mais puro estilo folclórico, sem maiores rodeios.
Diz que era uma vez um camarada que abotoou o paletó. Em vida o falecido
foi muito dado à falcatrua, chegou a ser candidato a vereador pelo PTB,
foi diretor do instituto de previdência, foi amigo do Tenório, enfim..
ao morrer nem conversou: foi direto para o Inferno. Em lá chegando,
pediu audiência a Satanás e perguntou:
- Qual é o lance aqui?
Satanás explicou que O Inferno estava dividido em diversas
departamentos, cada um administrado por um país, mas o falecido não
precisava ficar no departamento administrado pelo seu país de origem.
Podia ficar no departamento do país que escolhesse. Ele agradeceu muito
e disse a Satanás que ia dar uma voltinha para escolher o seu
departamento
Está claro que saiu do gabinete do Diabo e foi logo para o Departamento
dos Estados Unidos, achando que lá devia ser mais organizado o
inferninho que lhe caberia para toda a eternidade.. Entrou no
Departamento dos Estados Unidos e perguntou como era o regime ali.
Quinhentas chibatadas pela manhã, depois passar duas horas num forno de
200 graus. Na parte da tarde: ficar numa geladeira de 100 graus abaixo
de zero até as 3 horas, c voltar ao forno de 200 graus.
o falecido ficou besta e tratou de cair fora, em busca de um
departamento menos rigoroso Esteve no da Rússia, no do Japão, no da
França, mas era tudo a mesma coisa. Foi aí que lhe informaram que tudo
era igual: a divisão em departamentos era apenas para facilitar o
serviço no Inferno, mas em todo lugar o regime era o mesmo: quinhentas
chibatadas pela manhã, forno de 200 graus durante o dia e geladeira de
100 graus abaixo de zero, pela tarde.
O falecido já caminhava desconsolado por uma rua infernal, quando viu um
departamento escrito na porta: Brasil. E notou que a fila à entrada era
maior do que a dos outros departamentos Pensou com suas chaminhas: "Aqui
tem peixe por debaixo do angú" Entrou na fila e começou a chatear o
camarada da frente, perguntando por que a fila era maior e os
enfileirados menos tristes. O camarada da frente fingia que não ouvia,
mas ele tanto insistiu que o outro, com medo de chamarem a atenção,
disse baixinho:
- Fica na moita, e não espalha não. O forno daqui está quebrado e a
geladeira anda meio enguiçada. Não dá mais de 35 graus por dia.
- E as quinhentas chibatadas? - perguntou o falecido.
-Ah... o sujeito encarregado desse serviço vem aqui de manhã, assina o
ponto e cai fora.
A HISTORIA abaixo transcrita surgiu no folclore de Belo Horizonte e foi
contada lá, numa versão política. Não é o nosso caso. Vai contada aqui
no seu mais puro estilo folclórico, sem maiores rodeios.
Diz que era uma vez um camarada que abotoou o paletó. Em vida o falecido
foi muito dado à falcatrua, chegou a ser candidato a vereador pelo PTB,
foi diretor do instituto de previdência, foi amigo do Tenório, enfim..
ao morrer nem conversou: foi direto para o Inferno. Em lá chegando,
pediu audiência a Satanás e perguntou:
- Qual é o lance aqui?
Satanás explicou que O Inferno estava dividido em diversas
departamentos, cada um administrado por um país, mas o falecido não
precisava ficar no departamento administrado pelo seu país de origem.
Podia ficar no departamento do país que escolhesse. Ele agradeceu muito
e disse a Satanás que ia dar uma voltinha para escolher o seu
departamento
Está claro que saiu do gabinete do Diabo e foi logo para o Departamento
dos Estados Unidos, achando que lá devia ser mais organizado o
inferninho que lhe caberia para toda a eternidade.. Entrou no
Departamento dos Estados Unidos e perguntou como era o regime ali.
Quinhentas chibatadas pela manhã, depois passar duas horas num forno de
200 graus. Na parte da tarde: ficar numa geladeira de 100 graus abaixo
de zero até as 3 horas, c voltar ao forno de 200 graus.
o falecido ficou besta e tratou de cair fora, em busca de um
departamento menos rigoroso Esteve no da Rússia, no do Japão, no da
França, mas era tudo a mesma coisa. Foi aí que lhe informaram que tudo
era igual: a divisão em departamentos era apenas para facilitar o
serviço no Inferno, mas em todo lugar o regime era o mesmo: quinhentas
chibatadas pela manhã, forno de 200 graus durante o dia e geladeira de
100 graus abaixo de zero, pela tarde.
O falecido já caminhava desconsolado por uma rua infernal, quando viu um
departamento escrito na porta: Brasil. E notou que a fila à entrada era
maior do que a dos outros departamentos Pensou com suas chaminhas: "Aqui
tem peixe por debaixo do angú" Entrou na fila e começou a chatear o
camarada da frente, perguntando por que a fila era maior e os
enfileirados menos tristes. O camarada da frente fingia que não ouvia,
mas ele tanto insistiu que o outro, com medo de chamarem a atenção,
disse baixinho:
- Fica na moita, e não espalha não. O forno daqui está quebrado e a
geladeira anda meio enguiçada. Não dá mais de 35 graus por dia.
- E as quinhentas chibatadas? - perguntou o falecido.
-Ah... o sujeito encarregado desse serviço vem aqui de manhã, assina o
ponto e cai fora.
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Gosto muito desse texto! Li quando cursava o primário!
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS:
Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS:
Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Vi isso aqui hoje e dei altas gargalhadas:
O que você faz?
Traduzindo, na ordem:
Eu mato ninjas.
Eu mato Lordes Sith.
Eu mato feiticeiros negros.
Eu brilho.
O que você faz?
Traduzindo, na ordem:
Eu mato ninjas.
Eu mato Lordes Sith.
Eu mato feiticeiros negros.
Eu brilho.
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
Ahauhauha, adorei esses contos no início do tópico!
Re: BUTECO DO FREDDY: Espaço para descontração e risos!
HAHA!
Ah, esses vampiros contemporâneos... O que diria Bram Stocker?
Ah, esses vampiros contemporâneos... O que diria Bram Stocker?
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